지구가 둥근걸 기린은 안다

그동안 많은 일이 있었다.
지난주 지지난주.

올해를 시작하면서 4월은 목표한 커리어를 채우고 나에게 날개를 달아주는 희망의 달이었는데,

가장 슬픈 4월이 되었다.
지금은 딱 결혼한지 3년 2개월이다.

자세한 전후 이야기는 나중에 하기로 하고
오늘은 이 글을 올리기 딱 두 시간 전부터 머릿속에 벼락처럼 내려온 생각을 적으려한다.

귀환

티스토리를 몇 년 만에 휴면해제를 하여 들어오니 마지막 블로그 글이 놀라웠다. (마치 펜시브를 가진 느낌이었다.)
지금과 놀라울 정도로 같은 생각과 같은 문제로 힘들어하는 나를 보며

내 눈과 감이 틀리지 않았었다는 것에 그나마 작은 위로를 했다.

극악했던 지난 며칠의 기억들. 그리고 어제.

심신의 안정을 취하며 스트레스를 받으면 안되는 나의 상태에

지금 이렇게 모바일 자판을 두드리고 있으면 안되는거지만,

글을 쓰지않고는 못배길 것 같았다.

자기 위해 누워있었는데 문득 고등학교 때 기억이 떠오르며 큰 깨달음이 와서이다.

ㅡㅡㅡㅡㅡ

이유를 알 수 없는 따돌림의 파편

고등학교 1학년 때 나는 친구들에게 따돌림을 당한 적이 있다.
내가 어디가서 쉽사리 무시당할만한 사람은 아니라(왠진 모르겠지만 굳이 따지자면 차도녀같은 이미지때문같다.)

여러 친구들에게 따돌림을 당한건 아니고 충격적이게도 나와 가장 친했던 멤버 넷이 나를 가장 우습게 보는 주범이 되었다.
시작은 굉장히 어리둥절한 포인트에서 시작했는데, 별것도 아닌 ‘너는 왜그래?’ 라는 식의 몰아가기를 하며 작은 놀리기에서 시작해서 점점 내 등에 포스트잇을 붙이는 등 점점 유치하지만 노골적인 괴롭힘으로 이어졌다.

지금 돌이켜봐도 고등학교 때의 나는 객관적으로 누가 봐도 착하고, 성실한 모범생에 외모도 예쁜 편이었고, 집안도 준수하고 성격이 이상한 것도 아니었다. 수준차이가 나는 나를 우습게 볼 수 있는 기회가 생겼다는 데 희열을 느꼈던 것일까? 막 때리거나 그럴 깜냥은 안되는 애들이라 심각하다 보긴 힘들었겠지만 친했던 친구들의 갑작스러운 태도 돌변은 괴로웠고.
정말 아무렇지도 않은 것들을 꼬집어 나를 이상한 사람으로 몰고가는 것은 정신적으로 혼란을 주었다.
다 잊었지만 기억에 남는 하나는 이거였다.
“야, 너 우리한테 ‘얘들아’라고 부르지 마. 기분 나빠.” 나에겐 너무 충격적이었던 사건이라 똑똑히 기억한다. 나는 그게 왜 싫지? 왜 안되지? 생각하며 기분나쁠 포인트를 이해하지 못했다.

그러나 나는 다른 생각을 가진 상대의 생각도 존중해야한다고 (모범생 DNA의 친오빠와 탈무드와.. Fidler on the Roof의 영화 등으로부터)배운 사람이었고 나와 다르다고 느껴도 이를 상대에게 굳이 따지고 보는 성격이 안 되었다. 더불어 갑자기 상대가 강하게 나오거나 할 말없게 하면 말을 잃는 성향의 다소 내성적인 아이였다.
나는 따지느니 ‘뭐, 싫을순 있는데 굳이 화낼 정도인가?’ ‘그냥 그 말을 쓰지 말지’뭐 하는 쿨한 타입이기도 했다. 지금도 그렇다
하지만 이런 나의 태도가 애들로 하여금 별 헛소릴 해도 내가 그냥 받아주거나 넘어가니 샌드백으로 쓰기 좋겠다 생각했나보다.

그렇게 살면서 괴롭힘이란걸 처음 겪어봤다.

나는 괜찮다고 생각하는 것을 다수가 부정하는 상황에 놓이는 것은 충격적이다. 생각해보라. 우리 집에서는 항상 계란에 소금을 쳐 먹는데, 점심시간 도시락을 깐 친구들이 계란에 소금쳐먹는 이상한 집이 어디있냐? 간장소스를 해야지. 하고 말한다면 어떻겠는가. 내가 아는 한 많은 한국의
가정에서 소금간을 한다. 심지어 요리사가 나오는 일본 드라마에서도 이 둘중 하나를 고르라면 뭘 선택할거냐는 물음에 주인공 셰프는 소금을 칠거라고 했다고!
어쨌거나 고등학생 사춘기 시기, 친구들과 관계가 중요한 시기 친하던 멤버의 갑작스런 태도변화는 나에게 충격이었고, 상식선에서 이해가 가지 않는 트집은 날 병들게 했다. 나와 놀다 괴롭히던 세 명은 반에서 약간 아웃사이더같은 친구들이었는데 ‘착하다’고 생각해서 친해졌으나 사실은 찌질한 아이들이었다. 공부도 못하는데 날티는 없고 세련되지는 않은 그냥 찌질한.ㅎㅎㅎ

공부도 전교30등안에 들고 반듯했고 모난 적 없고 반 아이들과 두루 친했던 나를, 그 공부도 못하는 찌질이들이 놀리는 상황은 조금 이상하다. 다행히 그덕분에 그 애들을 따라 날 놀리는 애들은 없었다. 내 손을 끌고가며 오늘은 쟤네랑 점심밥먹지 마, 하는 친구도 몇 몇 있었으나,(여학생에게 점심밥 멤버는 친구 그룹을 결정짓는 엄청 중요한 이벤트다)
나는 이상하게 그걸 전부 거부했다.

이유는 간단했다.

고등학교 1학년 내내 같은 반에서 지내야하는데
같은 공간에서 지내면서 무시하는 일은 불편하니까.

누가 봐도 지금 내가 봐도 이건 답답한 대처였지만
그런 내 뺨을 때리며 정신차리게 할 정도의 친우는 없었고, 그냥 그렇게 고구마같은 1학년을 보냈다. 어떻게 끝났냐고?
2학년 반 배정이 되기 전 학교에 말해, 괴롭힘 받는
학생들과 반을 떨어지게 반배정을 받았고
허무하게도 그렇게 나의 괴로움은 간단히 종결되었다.

그 이후로 난 쭉 행복하게 살았대요-하고 잔잔하고 평범한 고등학교 생활을 마쳤다.

신기하게 느낀건 2학년을 올라가며 정말 잘 맞는 친구들을 만났는데, 그전 애들이 나에게 태클 걸던 어떤 요소도 문제 되지 않는 것을 발견한 것이었다.
부정당하던 나의 자그마한 세계가 전혀 이상하지 않다는걸 알려준 친구들이었다.
(마치 해리포터가 마법사로서 자각이 없을 때 주변의 일반인+가족들이 넌 이상한 애야! 라고 정신적 폭력을 당하다가 마법세계를 조우했을 때의 기분과 비슷할 것 같다.)


그 때 처음으로 마음과 생각의 결이 맞는 사람과 함께하는 것이

얼마나 사람의 인생 만족도와 정상적인 정신 유지에 중요한지 깨달았다.


남은 고등학교 생활동안 예전의 그 찌질이들과는 마주친 기억도 별로 없을 정도로

싸그리 잊고 지냈을 만큼.

그 때의 교훈이- 15년도 더 전의 교훈이

잠자려다 번뜩 떠오른건 우연이 아닐거다.

몸조리를 해야하는 내가 새벽 1시에 벌떡 일어나 글을 쓸 수 밖에 없는 이유다.

해리포터에 등장하는 마법 생물중에 ‘보가트’라는 것이 있다.
그 생물과 마주친 사람은 그 사람이 가장 두려워하는 무언가로 변해 모습을 드러낸다고 한다.

사람 관계가 다툼으로 불편한 순간.

이것이 아마도 내가 가장 두려워하는 것일거다. 이 상황이 싫어 나는 끌려다녔다.
멍청하게 내가 원하지 않는 관계를 유지하면서 나 자신을 그 관계의 감옥에 가두어 왔다. 만약 내가 보가트를 만나면 보가트의 모습은 화내는 남편의 모습일까? 아니면 짜증난 이유를 도저히 이해할 수 없어 눈치를 보아야할 때의 남편일까?

관계가 틀어지는 불편함이 싫고 이혼이라는 관계의
파탄으로 사랑하는 시가족일가와 나의 행복했던 일부 결혼 생활의 추억들이 산산이 부서지는 꼴을 죽어도 견딜 수 없었던 것이다. 고등학생의 점심식사 메이트 따위와는 차원이 다른 고차원의 지켜야할 것들이 더 많이 얽힌 관계를 끊을지 말지를 지난…. 수년 수개월간 수백번을 고민했다.

나는 맞아도- 나의 세계를 부정당해도- 결론은 많은 부분에서 맞으니 괜찮은 관계일거라 위안하며 그저 유지되는 상황의 안일함에 기대고자 했던것이다.

하지만 이젠 이건 아니란 것을 안다.

고통을 고통이라 말하지 않는 것.
잘못된 관계의 끈을 놓지 않고 힘든 상황을 피하는 것 그것이야말로 아마 내가 평생을 살아가며 맞서 싸워야하는 보가트- 두려움의 실체일 것이다.
남편과의 관계는 자살 충동도 일으키며 정신상담을 받아야할지 진심으로 고민했을 만큼 심각한 문제들이었다. 하지만 지금 마음을 가다듬으려 들어온 블로그에 그런 우중충한 마음을 그대로 올릴 수 없어 오랜만의 글은 열심히 최대한 유쾌하게 써보려 애썼다. 최근 다시 읽게된 해리포터의 영향이 없지는 않지만. 앞으로 10여년 후의 나조차도 ‘이 때 별로 안 힘들었나?’ 생각할까 살짝 고민될 정도로 나름 유쾌하게 쓴 글이 되긴하지만 어쩌겠는가. 이것도 내 성격인 걸.
긍정적인 이야기를 해야 극복하지.

미래의 내가 오늘의 내가 쓴 글을 보며 우울하고 슬픈 기억만을 떠올리게 하고싶지 않아, 미래의 나녀석에게 토닥토닥 하고 길게, 아주 길게 길게 팔을 내어 마중을 나가는 글이다.
위로하는 글이다.
너 참 잘 참았다고, 엄청 마음고생했던거라고-
그동안 필요없는 힘듦을 겪고있었다는 것을 자각한 순간,
이제 깨달음은 거기까지! 예전의 승리의 기억 되살려
지금의 폭언과 망언의 소용돌이 세계에서 빠져나오라고. 그렇게 말해주려고 잠을 뿌리치고 글을 썼다.


하여 현재의 나는
곧 나는 말하러갈거다.
퇴치의 주문이 아닌,
행복을 찾는 주문을 외우러. 리디큘러스.