지구가 둥근걸 기린은 안다

나는 이제껏 내가 친구가 많다거나, 친구 복이 있다는 말을 들을 정도의 사람이라고 생각해본 적은 없는 것 같다.

그냥 일상적으로 누구나 다 친구 있잖아? 그냥 그 정도의 친구가 있을 뿐이라고 생각했다.

그러던 요즘처럼 멘탈이 종잇장처럼 얇아져서 흔들리기 쉬운 시기에

친구들이 큰 힘이 된다는 것을 깨달았다.

어려운 일에 응원과 위로, 혹은 공감능력이 뛰어난 친구의 공감보다도

내 생각에 전적으로 공감해주고 지지해주는 그 생각의 '같음'을 확인하는 그 자체로도 그 무엇보다 큰 힘이 되더라.

그런 친구를 두었다는 것에 너무나 감사하고 감사했다.

지금까지 결혼생활에서 나는 많은 것을 부정당했다.

내가 익숙한 삶의 방식, 생각의 결, 그리고 무언가를 바라보는 시각.

해서 내가 틀리다는 말을 들었을 때 최대한 나는 내가 정말 틀린걸까? 내 생각이 이상한걸까? 하고 다시 한 번 생각해보게되었고, 그러한 부분에서 부딪힐 때마다 물음표를 던졌다.

끊임없는 내 자신에 대한 물음표는 나의 생각을 더 견고하게 해주는 과정이 될 수 있지만

나의 경우 그것이 독으로 작용했다.

재차 타인에 의해 나의 생각을 다시 한 번 되돌아보는 행위는

내가 정말 맞는 것인지를 '검증'하는 것이 아닌 '의심'이 되어 나의 자존감과 근간은 흔들려버렸고,

내가 정말 맞는것인가? 라는 나의 선택과 판단 자체를 신뢰하지 못하게 되어버렸다.

또한 어떤 선택이 더 옳은지에 대한 고찰은 우리에겐 곧 '갈등'을 의미했다.

상대방이 원하는 방향과 나의 방식이 다른 경우

아무리 내가 고민 끝에 나의 생각 A가 왜 좋은 것인지 다시 주장한다 한들, 어차피 상대방이 원하는 방식은 B이기 때문에 이런 주제는 아무런 예열시간도 없이 바로 다툼에 불을 붙는 주제가 되었다. 

그리고 상대방은 네가 맞느냐 내가 맞느냐를 고민하는 것 조차 '시간 낭비다' '그냥 내가 하고싶은 대로 해주면 안되냐' 라고하며 쓸모없는 것으로 치부해 자존감을 깎았다.

결국엔 나의 생각이 맞는지에 대한 고찰을 하든 말든 그저 가정의 평화를 고를지 내가 하고싶은 걸 할지 사이에서 고민하는 것이 반복되었다.

그렇게 점차 반복되는 생활 속에서 나 자신에 대한 자신감은 낮아지고 세상에 나의 생각을 담을 수 있는 영역이 이렇게나 좁은건가 하는 생각이 들어갈 때 쯤

정말로 나와 같은 생각을 하는 친구와 내 자신이 정상의 범주에 드는 것을 확인했을 때의 안도감이란!

아버지와 어머니에게 이 결혼생활의 힘듦을 토로했을 때 단 한 마디에도 바로 이해해주는 것은

거의 구원받는 느낌이라고 해도 과언이 아니었다.

요즘은 이상하게 친구들에게서 개인적인 연락이 많이 오고있다.

단체로 톡을 할 때엔 몰랐던 나에게 이렇게나 관심이 있었구나, 를 느끼는 시기이다.

그리고 너무나 감사하다.

아이가 있었기 때문에 더 나의 근황이 궁금할텐데 아무런 SNS도 하고있지 않아서 연락이 더 많이 온 것일 수 있으나

어쨌거나 그 또한 관심이 아닌가.

나에게 연락을 주고 걱정해주는 친구들아,

내가 행복해질게.

이 슬픈 시간 잘 극복해서 더 좋은 에너지 줄게.